Se tromper sur les gens, est-ce normal ? Puisque qu'à chaque fois je suis déçue, vexée... Je me dis que je vais essayer de faire mieux la prochaine fois mais à chaque fois c'est pareil : Déception. Je me remets en question : est-ce de ma faute ? Je ne suis vraiment pas faite pour garder des amis ? Je doute... Qui sont mes vrais amis, sur ceux qui je peux compter... Y en a t-il ? Je cherche, sans trouver de réponse. Je sombre. Dis ce que tu penses ! Aucune délicatesse, même si j'en avais rien à taper de ta gueule ! Je me sens mal, délaissée, sans vie... Et puis tu t'en fou... alors pourquoi pas moi ?! J'ai perdu mon temps (encore une fois) ! La prochaine fois je ferais attention (combien de fois j'ai pu dire ça...?) ! Laisse-moi, pars, ne reviens pas, ne reviens plus, plus jamais.Un seul sourire et je souris... Un seul mot et je pleurs... Une seule pensée je le déteste... Une seule phrase je le hais... Je te parle plus enfin ! Cette fois je tiendrais, sa fait déjà une semaine... =D Rencontrer quelqu'un, une autre personne, est-ce une bonne chose ? Je me sens mal. Un moment d'hystérie, le lendemain bad... Comment je vais faire pour L'oublier ? Un seul jour et... Peut-être que... Attends encore et encore et pour toujours ! Espoir, déception, joie, espoir... Toujours espérer ! Je dois surement encore perdre mon temps... Pourquoi je m'obstiner à penser à toi puisque tu t'en fou de moi ?! Putain ! Marre, marre et marre, je sature... Je ne tiens pas, pas beaucoup. Je le laisse venir, je ne l'envois plus chier. A quoi cela sert de toute manière si il continue à venir vers moi ? Je le laisse, je verrais bien par la suite. Bizarre... La seule impression : bizarre. Elle avait raison. Le revoir, l'apercevoir, ce n'était surement pas une bonne idée. De toute façon fallait bien essayer. J'y repense, mais je me dis qu'il s'en fou alors pourquoi pas moi ?! Encore une déception ! T'inquiètes pas j'ai pas envie de te voir ni de te parler. Tu me dégoutes ! On se trompe bien sur les gens ! Rencontre =D Enfin, sa fait du bien. Partir loin, oui, demain. Espagne j'arrive. Tout oublier pour mieux reprendre. Je les aime tellement, elles vont me manquer. Rentré. Enfin. J'aurais peut-être du rester. Pour certaine raison et rentrer pour d'autre. Parfois, on voudrait partir loin, tellement loin, juste pour tout oublier. Mais on revient toujours à la réalité. Cela ne sert à rien de fuir. Espère tellement. Veut tellement. Attend. M. I take of you, I don't want to loose you because I love you so much and your are my M. You are everything. De plus en plus déçue... Ils me dégoutent ! Attend, qu'est ce qu'il va se passer ? Reviens, comme avant. Si seuleument... Laisse-le venir. Attend-le. Regarde-le. Rêve de lui. Tombe à cause de lui. Aime-le. Déteste-le. Admire-le. Tout ça pour rien. Cette fois c'est la bonne. Je resterais avec toi. Malgré ce que les gens disent. Cette fois je ne m'éloignerais pas. Je te le promets. Je t'aime ma M. Juste pour ça ! Sa devient pitoyable, pathétique. Grandissez un peu ! Qu'est ce que je vous ai fait ? La seule qu'on est faite c'est de bien s'entendre... Se sent ridicule... Putain ! Ce ne sera pas pour la vie parce que tout cela n'est pas pour moi. FUCK ! Fais-moi oublier... Oublier. J'ai oublié, enfin... Weekend magnifique avec Némo ♥. Revient à la réalité... Pas envie de le voir ! Putain... Faut que j'arrêter de penser... C'est peut-être parce qu'il y a un vide. Je ne sais pas. Fais moi un signe. Tous ces gens... Je veux revenir en arrière. Refaire certaine chose, revenir vers certaines personnes. Mais cela fait peut etre trop longtemps pour que je les retrouve... PUTAIN ! Oublie, re-vie ! =D Essaye de passer à autre chose, mais ne pourra pas oublier. Je veux revenir quelques temps en arrière pour ne pas faire certaines erreurs... Trop tard... Juste oublier, et passer à autre chose. Sa y est. Je suis passée à autre chose, j'ai oublié. Malgré qu'aujourd'hui sa m'a fait mal. Je me monte la tête pour rien. J'y ai repensé un moment, sa m'a fait mal. Puis j'ai avancé et je me suis dis que je manquais rien. Je vie autre chose voilà tout. Je verrais bien par la suite. Je ne veux pas être déçue. Je veux vivre au présent et regarder l'avenir. Je t'ai rencontré. J'ai regretté de n'avoir rien fait ce jour-là, enfin de compte heureusement. Tu t'amuses, amuses-toi sans moi. Encore déçu, cette fois moins, j'ai appris à ne pas m'attacher. Même si au fond de moi, ça m'a quand même fait mal. Mais je fais comme si de rien était parce que je ne veux pas te perdre... Y'a des jours avec et des jours sans... Le 11/07/09 ♥. J'ai trouvé. Pars. Reviendra. Lui manque. La rentrée : très bien =D. Ensuite, il y a toujours des jours comme si comme sa, on sait que le jour d'après sa ira peut etre mieux. Ne sait plus... On c'était dit pour la vie, mignonne pour la vie... On avait dit. Tout est finis. Y'a des jours, des semaines ou tout par en couille et tu sens que tout t'échappe, tu sais pas quoi faire, tu laisses passer, c'est qu'une période, c'est toujours qu'une période. Une longue période... Nouvelle année, nouveau départ. Retrouver les anciens : ). Enfin de compte, j'ai bien fait de te recontrer, tu t'amuses peu-être, peut-être pas. C'est compliqué. Entre ce que tu dis, ce que tu fais et ce que tu penses... On verra bien. Je n'aurais pas du Les quitter comme sa, sans rien dire. Je le regrette. Puis-je dire que maintenant c'est arrangé ? J'espère. C'est arrangé. Tout va bien, ou presque. Attend, espère, réfléchie. Et fuck. Rien, rien n'avance. Souffre ? Triste, peut-être. Attend toujours. Oublie, revie. Et fuck. Jalousie. Se sentir insignifiant. Et tout repart. On verra.
VIVRE
